VLEES IN DE KUIP

1

unnamed

 

Ik ben misschien enigszins overdreven schoon op mezelf en eis desalniettemindientengevolge gelijkwaardig gedrag van iedereen in mijn tastbare omgeving, maar dat is nu eenmaal zo. Aan mij kun je op ieder uur van de dag een snaaks puntje zuigen, lekker zelfs. Mag ik een ander dan ook nauw nemen misschien?

Mensen in mijn buurt moeten schoon zijn, fris en fruitig en van alle onreinheden ontdaan. Logica! Niemand wil een relatie met iemand met vuile of afgekloven nagels of een bolletje rag in de navel. Een riekende vrouw is dodelijk voor mijn libido. “Down there” moet je van de vloer kunnen eten. Maar hoe ze hun stinkende best ook proberen te doen; zonder een kwalitatieve intiemzeep smaakt een en ander al snel naar bedorven Balsamicorijst met vergeten groenten. Geef mijn portie dan maar aan Jean de Metz zeggen ze hier.

Ook symmetrie speelt een belangrijke rol in mijn leven. Essentieel zelfs!  Je zal mij niet snel, opgewonden masturberend, in de buurt van een vrouw met ongelijke neusgaten vinden. Ik zou mezelf voortdurend afvragen waarom haar ene neusgat groter is dan die andere. Duimpeuteren? Corrigerende wasknijper in de vroege jeugd? Iets met deviante penetreerseks? Eenzijdige loopneus? Coke-invoer? Voetbalgeweld? … Enfin… je weet het niet maar ik kan er niets mee.

Of wat te denken van die neurotische vrouwen die hun wenkbrauwen handmatig epileren? En dan vervolgens met een obstinaat Wascootje twee ongelijke groteske bogen daar voor terug Karel Appelen? Wie wil zoiets?

En denk ook eens aan oneven moedervlekken, de eenzijdige flapoor, ongelijkwaardige labiae, het luie oog en een enkelvoudige verslapte borstspier. Borstspier? Ja, borstspier, nou ja tieten. Ik wil dat daar iets aan gedaan wordt!

Het aandringen op een sub musculaire siliconen- of waterpascorrectie in mijn vorige langdurige relaties was ook zeker niet vrijblijvend. Ik word snel lacherig van ongelijk hangende borsten en schaam me ook naar mijn vrienden toe. Een lichte ingreep is een joy forever, riep ik dan altijd. Want ook na de relatie hebben ze er nog wat aan; zo worden ze bijvoorbeeld nooit meer op straat uitgelachen of nagewezen.

Ik heb mijn huidige echtgenote na de tweede date volledig laten uitlezen door een vriend en tevens vooraanstaand plastisch chirurg. Ik ben nu al weer jaren met mijn proportioneel perfecte allesie (de schat!), dus dat was het geld dubbel en dwars waard.

Ik wil gewoon weten wat voor vlees ik in mijn kuip heb.

 

Nog een fijne dag allemaal XX.

Henk Sinatra, cabaretier

Vind jij deze site ook de moeite waard?

Klik dan op deze link naar PayPal.com om een contributie te doen.

Waarvoor onze dank!

1 reactie

Leave A Reply

%d bloggers liken dit: